11/21 何が嫌いですか。何が好きですか。

その全てはあたしには関係ないので、気楽に聞いています。

昼間投稿した愚痴には、きらいという話がたくさん盛り込まれていました。あれだけ嫌いなものがあるのに、よく今まで生きてこられたもんだと、自分でもそう思います。

あれだけたくさんのことが気になるというに、よく、今まで死なずにこれたもんだと、本当におもいます。

その全てをあたしは文にして、言葉にして、さよならと謳って、それだけでなんとかしのいできたのです。そうでもしなければきっとあたしは今の場所にはいなかった。

最近、ようやくスタートラインに立ちました。まだ、スターターピストルは鳴っていません。人として、まだ始まってもいないのに、クラウチングスタートの体勢でバランスを崩して転びました。

先程、フォロワー3人に、さっきの文を見てもらいました。いやもうとっくに全世界に発信しましたが。

フォロワーたちは、三者三様の反応を示し、それぞれの言葉があたしの血となり肉となり、どうにかこうにか精神を保たせてくれました。こんなのでも生きていていいのだと、もっと言えば、そこに存在しても構わないのだと、そんな風には言われなかったけれど、あたしの心は勝手にそう解釈しました。そういう解釈でよかったんだろうか。しらねえ。

わかんないけど、あたしがそう解釈したならそれでいい気がしてきた。それだけが正解だ。たぶん。

わたしは、ほんとうにつまらない人間です。という本当に短いたった数文字の自己紹介を、長々と綴って、時間を稼いで、その間にぼたぼたと涙を落として、それでも生きていたい、とことばを続けるのに、正味何の意味もありません。

なにをためらうことがあったか、なにを嫌うことがあったか。なにを、こんな風に泣く必要があったか。

あたしにはとっくにわかりません。でも、吐き出してみて、この感情に意味があった、名前はつかないこの痛みにも、理由があった、さよならをいう価値はあった。それだけで満足です。

正直なところ、きっと、あたしは、少年が世界平和を願うように、恋人を守りたいと思うように、お花やさんになりたい、学校の先生になりたいと望むように、こどもの将来の夢のように、漠然とただそこにいたいだけだった。

それを邪魔するあたし自身の感情を、うまく除け者にしたいだけだった。それで、吐き出すことで発散したかった。

だけど、発散はできなかった。貯まる一方だった。それならもう仕方ない。

感情ごと、抱き込んで、全部をあたしとして扱うほかありません。それくらいはがんばりましょう。

それだけなら、できそうだ。ばかで、のろまで、救いようのないあたしでも、それくらいはできそうだ。

そういう具合に、なんとか鼓舞してやっていきたい。生きていきたい。

まだここにいたい。スタートラインなんて越えて、光さすゴールに立ち向かってみたい。

ゴールを超えたら、また次のゴールを見つけなきゃいけない。それだけはちょっと億劫ですけども。

なんつって。今回はちょっとだけポジティブ。

スターターピストル、遠くの方で聞こえました。あたしはクズでのろまだから、今聞こえた音を合図に、駆け出してみようかとおもいます。

とかいって、すぐ転びそうだし、立ち止まるし、たぶん一生迷いまくってぐちゃぐちゃになりながら歩くんだとおもいますけど。せめて走れよ。

クラウチングスタートができないなら、もう小学校のかけっこのスタートでいいよ。

できることからやってみましょう。

ちょっとだけポジティブなあたしから、悔しいくらいにネガティブなあたしへ。

それだけです。

きょうのところはさようなら。

くまい