2/17 人間適性マイナス

朝なんて来なければわたしは泣かなくて済むのに、朝が来るから泣かずにいられない。

お、病んでるなって思いました？

まあ病んでますよ。変でしょ、昨日久しぶりに友達と大人数で通話して、めちゃくちゃ楽しかったの。すげー楽しかった。あんなに大人数集まったの久しぶりじゃない？ってくらい集まってね、すごいたのしかったの。

翌朝、起きたらこれ。涙は止まらんわ、仕事を病欠してる友達に泣きついて、またクソほど泣いてるわ、マジでどうしようね。どうしたいんだろうねこれはね。

わからんね。わからん。

もうやだ、ほんとなに？人として生きるのがつらい。今わたしはアパートの三階に住んでるんだけど、三階から飛び降りたら痛いのかなって考えちゃって、うわってなってる。

死にたくね〜〜んだけどなあ〜〜！！！？！？

なんか気持ち悪いくらいボロボロでさあ、ほんと、なんだ。死にたくないんだけど、生きていられないんだよね。

針のむしろって言うのかな、またそれとは違うのかな。どうなんだろうね。

なんかもうね、今すべての選択を自分でしたくないんだわ。そろそろ昼の用意もしなきゃいけんし、ミーティングもいかなきゃなんだけど、なんかもう、動けなくて、布団に根っこでも生えたみたいに動けない。

動かなきゃいけないのに、動けない。

こんなの、人としてだめじゃん。人として生きられないの、なんとなくわかってたんだけど、人として生きなきゃいけないじゃん。

だって人として生まれたんだから。

それが今、どうしようもなくつらくて、息が苦しいんだわ。いや苦しいのは泣きすぎたせいかもしんない。

頭痛い。泣きすぎだ。

いやほんと昨日めちゃくちゃ楽しかったのにな。なんでだろうね。

楽しい適性も悲しい適性もない。感情適性がなさすぎるのでは？

いやもうこれ以上病んでるの書くのもきつくなってきた。久しぶりに書いた記事がこれだよ。

ごめんな。

また元気な時にきます。

くまい